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辽了

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  我的爸爸妈妈,是世界上最好的爸爸妈妈,“重男轻女”这四个字,他们完全不沾边儿。

  但是,在这么好的家庭里,弟弟的出生,仍然让我受到了不可弥补的伤害。

  1

  在我10岁的时候,弟弟来到了这个世界。他出生的那天,我们学校正在开运动会。

  放学以后,爸爸带我来到医院看妈妈。

  妈妈问我:“你怎么黑了?”

  我笑着说:“嗨,我忘记戴帽子了。”

  我没想到的是,妈妈竟然生气了:“你能不能长点脑子?这么大的太阳你不戴帽子?”

  我愣住了,妈妈语气的生冷程度,前所未有。

  以前妈妈虽然脾气不太好,但她一直控制有度,也很开明,大部分时候像个大姐姐一样,我特别黏妈妈。

  可是这次,妈妈为什么这么凶了啊?

  我把泪水硬生生憋回去,告诉自己:没关系没关系,妈妈只是刚生完弟弟才这么凶的,没关系,要体谅妈妈呀!

  那天,没有人在意到我的情绪,爸爸在照顾弟弟,阿姨在照顾妈妈。

  2

  那个时候,“产后抑郁症”还是一个极其陌生的词语。

  现在回想起来,刚生过弟弟的妈妈,确实性情大变,很多小事,妈妈都能莫名其妙地发火。

  每天放学回家,我都要小心翼翼地看妈妈的脸色。

  一天中午,小饭桌组织周末春游,让大家给父母打电话问是否同意,我给妈妈打电话的时候,特别害怕周围人听到。

  我知道,妈妈接电话一定不会是和蔼可亲的,一定会是很厌烦的语气,即使同意,她也会用“你去就是了,问我干嘛?”这种句式来回答。

  当时的我,才四年级啊。

  3

  因为幼小的弟弟需要妈妈的照顾,而爸爸工作又很忙,我必须独立起来了。

  我开始每天自己坐公交车上学放学,下车后还要过一个很大的十字路口。

  我要自己去学小提琴,学拉丁舞,自己交学费,自己跟老师沟通。

  我要自己换琴,自己买练功服,自己吃早餐……

  我其实很害怕的,每周六早上八点我去学跳舞的时候,每个小朋友都是有家长陪着的,可是我没有。

  别的小朋友的爸爸妈妈们,由于经常一起来接孩子,都成了朋友,他们的孩子关系也很亲密,可是我没有。

  上课前,别的妈妈会跟老师小声交流,拜托老师多多关照自己的宝贝;下课以后别的妈妈也会围住老师,问老师这节课自己的宝贝学得怎么样,我从来没有体会过。

  去早了,我就一个人坐在小板凳上等老师来。

  去晚了,我就一个人悄悄地去换衣服,然后自觉罚50个仰卧起坐。

  我没有任何这个年龄的孩子该有的安全感,还要骗自己:我这样很棒。

  我不想这么棒,我只想成为一个普通的小孩子,我不想这么独立坚强。

  可是,弟弟的出现,代表着我没有其他选择。

  4

  一直到了初中,爸爸妈妈从来没有接送过我上学,我也没有在家里吃过午饭。

  初二的时候,我想补课。

  我要到了同学的辅导老师的电话,自己打给老师,说明自己的情况,询问老师的时间,谈好价格。

  通过数学补课老师,我又认识了其它科目的补课老师,每一科我都有了金牌老师辅导。

  甚至我们小区其他学生家长,都让我妈妈管我要这些老师的联系方式。

  而和我一起上一对二的那个小姑娘,全部都是她爸爸妈妈安排的,她一点心思都没有花。

  那一年,我13岁。

  大学以后,我自己决定了出国留学。

  还是自己查资料,一家一家跑机构,打电话,最后所有的一切都决定好了,我才告诉爸爸:

  “我要去英国留学,我已经选好了留学机构和语言机构,你现在只需要给我这两个机构的费用就行了。”

  5

  弟弟比我小10岁,所以“他比你小,你多少得让着点”的借口永远成立,我要理解。

  妈妈一个人照看弟弟,难免对我有疏忽,我要理解。

  爸爸工作忙,很少有时间陪我,我要理解。

  我不可以怕,什么时候我都要一个人。因为爸爸妈妈必须把大部分心思暂时放在弟弟身上,我也要理解。

  我有时候偷偷躲在被窝里哭,我多么想早上吃一顿妈妈做的早餐,多么想爸爸开车送我去学跳舞,学完以后,妈妈在教室门口拿着饮料等我。

  但我必须自己被闹钟叫醒,随意吃两口面包,然后过两个大路口去挤公交,上完课精疲力尽,还要再挤公交回家。

  我独立又懂事,爸爸妈妈超级放心;

  我大方不怯场,邻居都夸赞我;

  整个小区都知道,小申成绩好、懂事、能力强、懂礼貌……

  我不惨,跟很多人比,爸爸妈妈至少可以为我提供很好的物质基础,我可以接受很好的教育,我可以买到很多别人没有的东西。

  但我依然不开心。如果可以选择,我想成为那种小孩,哭闹就会有糖吃,一家人都宠着她。

  6

  在弟弟长大以后,爸爸妈妈把更多关注放在了我身上,对我甚至比对弟弟都要好。

  高三的时候,学习压力大,我开始焦虑、烦躁,以至于整夜睡不着,暴饮暴食,成绩也是一落千丈。

  爸爸妈妈很担心我,可是除了疏导和调理也没有什么更好的办法。

  一天晚上,我回到家,感觉疲惫万分,趴在沙发上呜呜呜哭了起来。

  妈妈很心疼,对我说:“小申,没事的。实在不行,爸爸妈妈养你一辈子,养得起的。”

  大一的时候,我决定去英国留学,研究生博士,加在一起少说五年,这绝对是一笔不菲的花费。

  那天很晚了,爸妈还坐在沙发聊天,我躺在卧室的小床上听到他们叽叽喳喳,心生烦躁,都12点了,还让人睡觉吗?

  我走到卧室门口,想告诉他们小声一点,就在这个时候,我听到他们的对话。

  我妈:“如果你要扩大规模的话,压力得多大。你又不是还年轻,你这个年龄身体最容易出问题,干嘛这么为难自己?”

  爸爸沉默了片刻,“可是小申还要留学呢。”

  我松开握着门把的手,光着脚走回床上,泪水打湿了枕头。

  还有一次,我听到妈妈给保险公司打电话。

  推销员:“受益人默认是你儿子,其他还有什么问题吗?”

  我妈:“我和他爸的受益人都是儿子吗?”

  推销员:“是的,我们这除非特别嘱咐,一般都默认儿子。”

  我妈说:“加上我闺女,两人都写。”

  7

  其实,我心里明白,爸爸妈妈很爱我,他们并不是偏心,只是弟弟还小,他们当时只能做到那样,换做是我,未必能做到更好。

  只不过我的童年经历,还是给我留下了些许阴影。

  于是,长大之后的我,永远活得小心翼翼,争强好胜,对自己严格要求。

  因为我必须这样做,我怕我稍稍脆弱,就会失去很多很多。

  如果我不敢一个人过马路坐车,如果我不敢一个人走进陌生的舞蹈教室,如果我不敢接受小提琴老师的严厉责骂,如果我不敢去给辅导老师打那些电话……

  我就不可以学习小提琴和拉丁舞,不可以当小记者,不可以找到金牌老师补课,我就不会是现在这个多才多艺、独立强势的自己。

  我得到的只可能是爸爸妈妈的失望:“你怎么这么不懂事呢?”

  我不会怨恨我弟弟,也不会怨恨爸妈。但是,我也不会因为他们对我的忽略而感激,在这件事情上,我只感激我自己。

  以后,如果我要生孩子的话,我也只要一个。

  如果我生了一个女儿,我永远不会再生另一个孩子。

  我就要我的女儿永远是一个小公主,我和她的爸爸一起宠她,给孩子一个温暖快乐的童年。

  她必须幸福,不要再像她的妈妈一样了。