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依萍啊i

  1.我就一屌丝,上辈子积德了和女神交往。怕她家人不同意,媳妇骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。我经常去找媳妇玩,媳妇演戏欺负我,父母问何人,媳妇答:备胎,老实人。半年后,媳妇又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,,其实那备胎人蛮好的,然后本屌丝成功上位。

  2.带男朋友回家,谈到彩礼,男朋友问老爸:叔叔,您看彩礼给多少合适?老爸看了我一眼:三百。男朋友愣住了:三百万?老爸吓了一跳:就三百,你现在就给我!男朋友给了老爸三百块,老爸站起来说:这三百块是闺女昨晚打麻将输给我的,彩礼问题你跟你阿姨谈,我不当家。

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  3.看着儿子一天天长大,做父母的都是很高兴啊。一天,我五岁的儿子翻出他百日照片,就好奇的问我:妈妈,我是怎么长大的呀?我一听,感觉到教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。没想到,我儿子听完就哭了。大声质问我:我是你捡来的吗?你怎么给我吃这个呀!

  4.网购了两把雨伞,其中一把有个洞。联系客服,让把伞剪破发图给她,就可以退款了。虽然觉得可惜,但有洞的伞也没法用,只得照做。带儿子上吉他课,由于下雨,就让儿子先下车走,老公从后面帮他拿琴。当锁好车后,回头看到了举着一把破伞的儿子,站在路中央一动不动,仿佛时间静止了一样。猛然想起,当初觉得那把破伞可以留着当替换零件,所以没丢。

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  5.夜深人静,一古老的二手房中妈妈哄着床上淘气不肯休息的孩子入睡。男孩:妈妈,妈妈,床下有个孩子在玩我睡不着!妈妈侧身,将头缓缓的探入了床底,果然,一个跟男孩长得一模一样的孩子躺在床底,睁大眼睛微笑道:妈妈,妈妈,床上有个孩子在玩我也睡不着觉。于是,妈妈起身把这对双胞胎兄弟打了一顿。

  6.最近一段时间为了响应国家号召闭门修炼,这不今午饭后到自家阳台上了解了一下,楼下王哥最近研究麻雀语已有小成。王嫂和闺女也不甘落后,给她们家那只白猫画了N条猫粮。楼上陈哥家四口人,则轮流拿着望远镜记录着对面马路上的交通情况。咱也不能落后,决定把周前辈左右互博之术好好练一练。

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  7.初中的时候,我跟哥们玩游戏上瘾。有次我俩在网吧呆了一天一夜,钱都让我俩凑起来上网了,泡面都没舍得吃一个。回家的路上又困又饿,好不容易坚持着走到了我家。我打开煤气灶煮了半盆面条,放在桌子上,我跟哥们狼吞虎咽的吃着。这时候,我爸回来了。看了我俩一眼,说道:以前我在生产队喂猪的时候,猪都没有你们吃得狼狈。

  8.外甥回家霸占着电视,千篇一律重复着野猪佩奇动画片,看到高兴时手足舞蹈。刚刚得意忘形碰小矮桌上了。老妈听到哭声赶过来,怒气冲冲责问我怎么着他了。天地良心,我碰都没碰过他!为了我的小命和清白,于是我就现场模拟表演了前面所发生的事。嘭的一声响,矮桌发出了一声巨响,我应声蹲下了,假戏真做磕桌角上了,疼啊。老妈满意的去拿零食哄娃娃去了,我默默爬起来,这会还在翻跌打酒呢。

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  9.刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了。

  10.母亲节,在姥姥家聚餐,我跟表弟撞衫了,我人比他高,身材比他好,气质这块拿捏得稳稳的!我骄傲地斜了他一眼:撞衫不可怕!谁丑谁尴尬!你看你哥我,是不是比你更适合这衣服啊!旁边的长辈们都盯着我们看,都说确实我穿起来更好看,我更嘚瑟了!表弟叹了口气:唉!哥,这衣服我也不咋喜欢,可是没办法,我女朋友买的,今天非得让我穿!完败。