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依萍啊i

  1.小明他们家是做海鲜生意的,每隔一段时间就得出去打鱼来维持生计,有一次小明和父亲要去打鱼,但是不知道适不适合出去,于是他父亲便让小明到河边拿个东西抛到天上看一下是什么风,过了一会小明回来了,对他父亲说是下风,他父亲一听不相信,说怎么会是下风我得去看看,于是父子俩来到河边,小明递给他父亲一个拳掌大小的石头,然后他父亲往上一扔,石头当时就砸在了脸上,他父亲嗷了一嗓子,妈的果然是下风。

  2.当我们初中的校长收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我打开卡片,那上面用很大的红字写着:坐在上面。

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  3.一个精神不太正常的男子被控制在某大学的警卫室里,一位领导模样的人问道:“学校戒备森严,你是怎么进来的?”男子:“我从大门进来的。”领导:“警卫没有让你登记?”男子:“看门的老头问我要干嘛,我说我要找女朋友。于是我就进来了,进来了后遇到一个领导模样的人,他也问我要干嘛,我说我要找女朋友,他也没怀疑什么。倒是这学校的女孩子特精,我一和她们搭讪,她们就警惕的躲得远远,直到我被你们叫进来,我一个女朋友也没找到。”

  4.天下着雨,大雨中站着一书生,他抬头面朝着天,举起双手,带着哭腔高喊:“天啊,为什么?为什么伤感的时候总是碰上下雨天?难道说,心情与天气一定要成正比例吗?”就在此时,天空传来了一个深沉苍老的声音:“哦,原来你希望成反比啊,那听你的。”于是每当风和日丽之时,便是这书生痛哭之时。

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  5.十三个月的儿子,会走路已经一个月了。因为习惯性叼奶嘴,所以还不太会说话,只会一些非常简单的表达。有一天,他烦躁不安,喂他吃饭也不要,给他玩具也不要,嘴里说着“咿咿啊啊”的,就是不知道他想表达什么,急得我们团团转。突然,自己从床上溜下床,然后跌跌撞撞的走到客厅里找了一会,找到一个奶嘴就往自己嘴里塞。

  6.上个月的一天,老婆买了很多衣服,她向我保证今年都不会再买。刚刚她从外面回来,丧心病狂的说被人抢了六百块钱,那人逃跑时不小心掉了一包东西,她捡起来看看,是件全新的红色羽绒服。

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  7.本人在第一个工作单位做了几年的团支部书记,一天医院党委书记找到我,说:你干的不错小王!特别是年轻人都听你的,你怎么做到的?我:有的人喜欢露脸,有的人喜欢表扬。有的人喜欢奖励。满足他们就可以了。书记:那你喜欢什么?我:在您的领导下好好做工作,就可以了。学的知识够受用一辈子。书记:………我挺佩服你这种不要脸的精神…

  8.在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说你没车没房,我跟着你干嘛?这时邻桌一男的给我解围说:少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了,他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的,我们结婚吧。买单时服务员说一共5600,我说这桌顶多600啊,服务员解释道:你是消费了600,可你司机消费了5000啊!

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  9.从前有个私塾先生,下课后,见东主的女儿抱着刚满月的双生子吃完奶在一旁坐着。私塾先生想占便宜,便走向前去无话找话说:"嫂子,两个宝宝长得真可爱啊!请问,两个儿子不知那个是先生的(意思是哪个先出世的,暗喻是先生的种生的)?那个是后生的?"东主的女儿听出先生有心有意想占自己的便宜,不气也不恼地说:"管他什么先生后生,先生是我的儿子,后生也是我的儿子。"先生见自已不但没占上一点便,反被东主女儿占上便宜,觉得没趣,灰溜溜地走了。

  10.去移动营业厅办业务,柜台美女问我叫什么名字,欧阳我叫欧阳,美女又问欧阳什么?我又回答:欧阳啊!美女好奇的眼光看着我说,还有叫欧阳啊的?卧槽,老子姓欧名阳不是复姓欧阳……结果营业厅的一大半人都在哪里乐了